Vtipy
Ukázka nových příkladů z matematiky pro děti základních škol II. stupně:
1. Mike má pušku se zásobníkem na 30 nábojů. Na dálnici střílí na
auta, z 10-ti trefí 6-krát a vždy vystřelí 13 nábojů. Kolikrát se může
věnovat svému koníčku bez toho, aby musel nabíjet?
2. John má 20 g kokainu. Jimmymu prodá 8 g za $320 a Billymu 2 g za
$80. Jakou hodnotu má kokain, který mu zůstane?
3. Richi má na starost 3 prostitutky. Když každý muž zaplatí $65,
kolik klientu potřebuje sehnat jedna baba, aby mohl Richi zaplatit
svoji $800 denní dávku?
4. Jacob chce ředit 25 dg heroinu tak, aby mel o 20% vetší zisk.
Kolik cukru k tomu potřebuje?
5. Will dostane za každé ukradené BMW $200, za Chevroleta $50 a za
Toyotu $100. Když už ukradl 2 BMW, 3 Toyoty, kolik Chevroletu musí
ukrást, aby mel $800 na výpalné?
6. Rob dostal 6 roku za vraždu při vykradeni banky. Jeho část
představuje $10.000. Jeho holka Minnie utratí $100 každý měsíc...
Kolik bude mít peněz, když se konečně dostane ven a kolik roku dostane,
když
zabije tu holku?
**********************************************************************************
Lekce managementu
Lekce cislo 1:
Vrana si sedi na strome a cele dny nic nedela.
Kralicek uvidi vranu a pta se ji: "Muzu taky sedet jako ty a cele dny nic
nedelat?"
Vrana odpovedela: "Samozrejme, proc ne."
A tak se kralicek posadil na zem pod vranu a odpocival. Zniceho nic se
objevila liska, skocila na kralicka a sezrala ho.
Pouceni:
Abys mohl jenom sedet a nic nedelat, musis sedet hodne,hodne vysoko.
Lekce cislo 2:
Krocan si povidal s bykem: "Strasne rad bych se dostal az na vrsek tohoto
stromu," vzdychl krocan, "ale nemam na to dost sil."
"Podivej, ja mam tasemnici," odpovedel byk, "je plna zivin, zkus ji
vytahnout a sezobnout."
Krocan tedy strcil hlavu bykovi co nejhloubeji do zadku, vytahl tasemnici a
celou ji sezobl. Zjistil, ze mu opravdu dodala dostatek energie, a tak
vyletel na vrsek stromu. Brzy byl ovsem spatren farmarem a ten ho sestrelil
dolu...
Pouceni:
To ze lezes velkemu zvireti do prdele, te sice muze dostat az na samy vrsek,
ale nepomuze ti se tam udrzet.
Lekce cislo 3:
Maly ptacek letel na zimu na jih. Byla takova zima, ze ptacek zmrzl a spadl
doprostred pole.
Zatimco tam tak lezel, sla kolem krava a vykadila se primo na ptacka. Jak
zmrzly ptacek lezel v tom hovne, zacal si uvedomovat, ze to vlastne hreje.
Hovno ho zacalo rozpoustet! Tak si tam lezel hezky v teple a samou radosti
si zacal prozpevovat. Kolemjdouci kocka uslysela ptaci zpev a zacala
zjistovat, odkud jde. Sla po zvuku, objevila ptacka v hovne, vyhrabala ho a
sezrala.
Pouceni:
- Ne kazdy, kdo se na tebe vysere, je tvuj nepritel.
- Ne kazdy, kdo te vytahne ze sracek, je tvuj pritel.
- A kdyz uz se dostanes do peknych sracek, aspon drz hubu.
Lekce cislo 4:
Leze snek lesem a prileze ke stromu. Zacne na ten strom lezt. Deset roku
leze nahoru a v polovnine jedenacteho roku tesne pod vrcholkem se neco stane
a snek spadne dolu.
Pouceni:
Prace kvapna, malo platna.
Lekce cislo 5:
Plaval si tak petikilovy kapr po rybnicku a potkal maleho pulkiloveho
kaprika, ktery ho uctive pozdravil. Velky kapr ani neodpovedel, jen se mu
namyslene vysral na hlavu. Nevsiml si ale, ze kolem nahodou plaval
trimetrovy sumec, ktery zrovna plaval za malym kaprem a ktereho
proud taky potrisnil jeho hovnama. Velkeho sumce to stasne nasralo a rozbil
velkemu kaprovi hubu.
Pouceni:
I kdyz si velka ryba, nesmis tem malym srat na hlavu. Nikdy nevis, jestli za
nimi nestoji vetsi ryba nez si ty.
Lekce cislo 6:
Vudce vlci smecky se pohadal s mladym vlkem a bili se na zivot a na smrt.
Mlady vlk vudce smecky premohl a zabil. Aby smecce dokazal svoji silu, tak
ho navic sezral. Stary vlk mel ale strasne dlouhe drapy a kdyz sel mlady vlk
srat, tak ho to strasne skrabalo a bolelo.
Pouceni:
Nez si neco zacnes se svym predstavenym, nejdrive se podivej jak ma dlouhe
prsty. Cim delsi prsty ma, tim budes mit vetsi problemy, az ho zacnes srat.
A ted do prace .....
*****************************************************************************
Dopisy Santovi...
Milý Santo,
Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím, je mír a
láska pro všechny lidi na zemi.
S láskou Sára.
Milá Sáro,
Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co?
Santa
Milý Santo,
Nevím, jestli to je v Tvé moci, ale na vánoce bych si pral,
aby se Maminka s tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít.
Prosím, udělej, co budeš moci.
Tvůj Teddy.
Milý Teddy,
Podívej, Tvůj tatínek neustale sousta s tvoji vychovatelkou. Myslíš, že
by toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvoji
frigidní maminkou, která ho vždycky za všechno jenom sprdla? Je na čase to
vzdat, hochu. Radši ti přinesu nějaký lego.
Santa
Milý Santo,
Chtěl bych nove kolo, playstation, vláček, G.I. Joes, psa, buben, koně a
trumpetu.
Francis.
Francisi,
Kdo dneska dává dětem jméno "Francis"? Vsadil bych se, ze jsi teplouš.
Santa
Milý Santo,
Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem také
mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi.
S láskou, Susan.
Milá Susan,
Mlíko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do
tvare, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před
dveřmi flašku.
Santa.
Milý Santo,
Co děláš těch zbylých 364 dni ? Vyrábíš dárky?
Tvůj kamarád, Thomas.
Milý Thomasi,
Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro. Všechen
svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se
ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím
spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěl si to vedet?
Santa
Milý Santo,
Opravdu moc moc moc bych si pral tenhle rok psa. Prosím prosím. Prosím
mohl bys mi ho nadělit?
Diky, Timmy.
Timmy, Timmy,
Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to
neplatí. Dostaneš zase svetr.
Santa.
Nejmilejší Santo,
Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?
Ahoj, Marky.
Tak předně Marku,
Přestaň si říkat Marky. Proto se Ti porad ve škole smějou. Za druhé: vy
nebydlíte v domečku, bydlíte v nízkorozpočtovém komplexu malých
apartmánů pro chudé. Za třetí: dostanu se k vám stejně, jako ti zloději
předevčírem: oknem. Hezké sny.
Santa.
*****************************************************************************
Víš jak ulovit krokodýla?
Potřebuješ na to:
Rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací
jehlice a příručku na lov jelenů.
A jak to uděláš...
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na
prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale
než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání,
tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky.
Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím
se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak
spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je
začne číst, ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A
kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí.Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe
spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a
bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten
krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. A ty jak zdrháš,
tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten
strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten
strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici.
A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen,
takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.
********************************************************************************
Ako reaguju zeny roznych narodnosti, pristihnute v situacii "In flagranti"
Anglicanka: "Darling, keby si ma bol vcas informoval o tom, kedy prides
domov, mohli sme sa vyhnut tejto skutocne obojstranne trapnej situacii."
Nemka: "Hans, dnes si prisiel z prace o 4 min. a 45 sek. skor ako obvykle.
To mi budes musiet vysvetlit."
Francuzska: "Jean, dobre ze ides, toto hovado uz nevladze."
Svedka: "To si ty, Olaf ? Ja uz som sice hotova, ale Sven sa este chce
zabavat, pridaj sa k nam."
Ruska: "Ivan, konecne poriadny chlap! Tento mi pred tym ani po hube
nedal."
Zidovka: "Izak, to si ty ? A kto to potom, preboha, lezi na mne ?"
Rumunka: "Drahy, o nic sa nestaraj, zaplatil vopred."
Madarka (vyskoci z postele): "Istvan, a veris ty mne, alebo svojim ociam?"
Ceska: "Franto, muzes byt klidnej. Prave sem se dozvedela, ze tohle je
tvuj pristi sef."
Slovenka: "Jano, no ked si tu borovicku vsetku vychlastal, co som mu mala
ine ponuknut?"
****************************************************************************
Zemepis zeny:
* Mezi 15-18 rokem je zena jako Cína nebo Irán. Vyvíjející se rychlým
tempem a s velkým potenciálem, lec stále není vsem otevrená a prístupná.
* Mezi 18 -21 rokem je zena jako Afrika nebo Austrálie. Napul probádaná,
napul divoká. Má svou prirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a
úrodné.
* Mezi 21 -30 rokem je zena jako Amerika ci Japonsko. Je jiz odhalená,
velmi dobre vyvinutá a vstrícná k obchodum a transakcím týkajících se aut
ci financí.
* Mezi 30 - 35 rokem je zena jako Indie nebo Spanelsko. Velmi horká,
uvolnená a presvedcená o své kráse.
* Mezi 35 - 40 rokem je zena jako Francie nebo Argentina. Muze být napul
znicená behem boju, ale stále je to pritazlivé místo k návsteve.
* Mezi 40 -50 rokem je zena jako Jugoslávine nebo Irák. Prohrála válku a
její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce.
* Mezi 50 - 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada. Velká, klidná. Její
hranice jsou prakticky nestrezeny, ale studené klima od návstevy odrazuje.
* Mezi 60 - 70 rokem je zena jako Anglie nebo Mongolsko. Se slavnou a
nádhernou minulostí, lec zádnou budoucností.
* Po 70 se stává Albánií nebo Pakistánem. Vsichni vedí, kde se nachází,
ale nikdo tam nechce.
AGASlayer